El Doctor Corchea Responde

Querido Doctor Corchea: Mi marido se tira todo el día escuchando música
dance=maquina=chumbachumba, hay algún tipo de variante chumbachumba-rock para
empezar a guiarle por el buen camino?Gracias por su tiempo.

Sortilegio

Estimada Sorilegio:
Este problema se da en muchas mujeres que se enamoran de estos chicos maquinetas que se ven tan guapos y gallardos con su coche tuneado y el pelito corto que se gastan, pero luego la convivencia musical diaria es problemática.
Te recomiendo una terapia progresiva, para que vaya conociendo otros estilos musicales desde su propio terreno, así que te envío una lista de 10 canciones que empiezan por una canción dance y acaban en un rock. Puedes hacer que tu marido empiece oyendo la primera canción y luego, poco a poco, vaya escuchando las siguientes conforme le vayan gustando. Si consigue llegar a la décima estará curado. Las podrás encontrar en tu farmacia musical habitual.
La lista es la siguiente:
1.-Only if- Kate Ryan (Dance de calidad)
2.-One World- Kelly Osbourne (la hija de Ozzy se pasa al electro)
3.-Lost in Space- Apollo 4:40 (electro instrumental)
4.- Kish Kash- Basement Jaxx (electro vocal)
5.- Your Life Is Like A Tony Conrad Concert-Rubin Steiner (electro con toques rock)
6.-Confusion- Cycle (Electro español en inglés)
7.-Eurodisco- Bis (Electrorock europeo con estribillo potente)
8.-Retorciendo palabras de amor – Fangoria (Alaska no podría faltar)
9.- Que No – Deluxe (Rock electrónico desde Galicia)
10.- Wow – Grabage (Rock del siglo XXI)

Querido Doctor Corchea: El marido de una amiga se tira las noches vegetando en
el sofá viendo el fútbol.¿Podría recomendarle una canción afrodisiaca? Una que
sólo con escucharla se ponga de 0 a 100 en dos segundos.Lo dejo en sus
manos.Atentamente, C.L.

Estimada C.L.
Tu “amiga” tiene un problema realmente grande, puesto que el fútbol atrae especialmente a los maridos y los emboba. Le propongo dos posibles soluciones:
Solución A) Que tu amiga se ponga el salto de cama más vaporoso y más sexy que tenga, y si no tiene, que se compre uno inmediatamente. Cuando su marido esté vegetando delante del televisor, que ponga la canción “Je t’aime, moi non plus” de Serge Gaisbourg. La visión de esta prenda erótica y una canción llena de gemidos despierta la líbido a un muerto.
Solución B) Si no puedes ganarle, únete a él. Vístete con unas medias de fútbol y un pantalón corto muy corto con los colores de su equipo favorito. De cintura para arriba, sin nada.
Con unos lápices de cera, píntate en los pechos unos hexágonos blancos y negros a modo de balón de reglamento.
Consigue la canción del Carrusel Deportivo y ponla a todo trapo cuando esté viendo el fútbol. Esto le desconcertará un poco. Acto seguido, entra en el salón y canta la canción del talonario (El talonaaario, el talonaaaario, Taaaalonario Bancotel…). Él apartará la vista de la tele y verá ese par de esféricos en vez del balón de la tele. Acto seguido, y antes de que empiece a babear, le dices: “¡Pépe, un purito!........... ¡¡Pero quiero el purito grande!!” Tras esta frase, se olvidará del fútbol, de la Champions, y de los 22 tíos en calzoncillos en el campo, y sólo tendrá ojos para tus “balones”. Ya sólo queda llevarse el “purito” a los lábios…
Espero te sirva de ayuda.