Happy Halloween

Esta noche es Halloween, ya sabéis, la tradición estadounidense que se va implantando desde hace 10 años, más o menos.
Recuerdo que hace 5 años, estaba en Toulouse estudiando cuando se iba celebrar este día. A mis amigos y a mí nos habían invitado a una fiesta de Halloween que montaba una colombiana con la gente española y europea de la Alianza Francesa que estudiaba francés allí. Mis amigos franceses, chauvinistas ellos, se negaron a disfrazarse de fantasma para celebrar la fiesta, y eso unido a que mi mente racional se niega a disfrazarse de bruja para celebrar esta nueva tradición, decidimos no acudir a la fiesta. Nos fuimos por nuestra cuenta de copas con la idea de encontrarnos con la gente de la fiesta por los bares, pero no los encontramos.
Al día siguiente, los de la fiesta me dijeron que no habían salido después de copas porque la fiesta de la colombiana acabó como una bacanal de Calígula. Que parecía más una fiesta de togas que de fantasmas, y que las tres danesas se habían puesto muy cariñosas a base de cubatas.
¡Maldita mente racional antiyanki!
Yo de copas con dos gabachos ¡y el resto jugando a gladiadores con las tres nórdicas!

28 horas

Ese es el tiempo exacto de vida que ha tenido mi perilla. 28 horas, ni una más ni una menos. La vida de perilla más corta de la historia.

Llevaba haciendo el remolón con el afeitado durante dos semanas. Como mi trabajo no es de cara al público, se permiten ciertas licencias con la barba.

Y aprovechando que llevaba sin ver a mi mujer unos cuantos días, digo (iluso de mi) :

"Voy a cambiar el "look" y dejarme patillas y una perilla molona, que seguro que le gusta la sorpresa"
Y ya me véis a mí afeitándome, perfilando la perilla, patillas hasta debajo de las orejas, convertido en un metrosexual por y para mi mujer.

Y vuelvo por la tarde del trabajo, todo ufano con mi nuevo look, a sabiendas que mi mujer ya estará en casa. Y yo montándome una película de estas de "Oh, Dios mío que guapo vienes hoy, ven aquí que me avalanzo y dejo las croquetas en el fuego porque no aguanto más..."

Abro la puerta, mi mujer me ve y pone una cara rarísima y me suelta:

"¡Díos! ¡qué te has hecho! ¡SI TE PARECES A TU PADRE!"

En ese preciso momento, todas mis ilusiones de pasión perillera desenfrenada se esfumaron. Y claro, como que no pone mucho enrollarte con la viva imagen de tu suegro.

Tras 28 horas, cabizbajo, me metí en el baño y me afeité la perilla. (Las patillas, de momento, se quedan)

Zé Pou

La Magdalena gana un nuevo vecino y recuperamos a un amigo.
A partir de ahora, fotos como estas serán más frecuentes.

Dr. Corchea responde a tus preguntas

Querido doctor:
Me he quedado anclada en los 80s, musicalmente hablando, claro. Me gustaría
reincorporarme a la sociedad sin que la reentrada me provocase un colapso.
¿Que me recomienda para dejar de parecer un tiranosaurius musicalius?
Lo dejo todo en sus manos.
Buttercup

Estimada Buttercup:

Si le soy sincero, no veo dónde está el problema.

¿Ha revisado la lista de exitos del momento? Léala. Compruebe la fecha y verá que no ha leido la lista de hace 25 años, si no que son los mismos grupos de los 80 pero a fecha actual.

Hombres G se reunen de nuevo, Modestia Aparte campando otra vez a sus anchas. Los Ronaldos a punto de volver a los escenarios. Mecano hace un musical...Sólo falta que Marta Sanchez y Olé-Olé canten de nuevo a las tropas de Afganistán.

Discos homenaje (Tributo es una mala traducción que no me gusta) a Duncan Dhu, a Radio Futura, A LOS NIKIS!!! A todas las glorias españolas de la movida (eso sí, el del Canto del Loco que no falte, ¡qué stress de tío!). Reediciones en CD sonido 5.1 digitalizado de discografías completas de artistas postmodernos.

Depeche Mode remasterizando sus singles. El sonido analógico vuelve a la música electro, Madonna canta con un sampler de Abba ...

Así que Buttercup, estás a la última musicalmente hablando. No es necesario que cambies ni uno solo de tus vinilos de La Unión, y aprovecha para completar tu discografía y comprarte los LP´s que te falten.

Eso sí, cuando dentro de 3 años lo que se lleve sea el "revival" noventero, vas a estar muuuuy desfasada.

memefollos

Buttercup se ha acordado de mí tras realizar esta encuesta (lo que no se si es algo bueno o malo) y me ha invitado a que la rellene. Así que adelante, y que se vayan preparando los dos siguientes (je, je, je)

1.- ¿Cuál fue el mejor polvo de tu vida?

Uno inesperado. Llegaba reventado a casa después de trabajar y lo que menos me apetecía era sexo, pero mira tú por donde, que fue el mejor de todos.

2.- ¿Cuál es el sitio más original donde has follado?

No es muy original, pero en descansillo de una escalera de un bloque de pisos.

3.- ¿Qué es lo que más te gusta en el momento del folle?

Que la pareja le ponga ganas.

4.- ¿Qué es lo que más odias en el momento del folle?

La falta de motivación, la rutina.

5.- ¿Qué fantasía sexual te queda por cumplir?

Ya hice un post sobre esto.

6.- ¿Con qué personaje masculino y femenino de la blogosfera te darías un revolcón sin dudar?

Masculino.... de momento como que no, gracias. Y femenino....me conformo con lo que tengo.
(que luego quedas con ellas y en verdad son unas psicópatas asesinas, que eso lo he visto en las pelis americanas) :-)

Ale, le paso el testigo a Osoam.. perdón, a Raist y a Elmasmalo.

La venganza se sirve fria.

Este año se ha conmemorado los 200 años de la batalla de Trafalgar, que como todos sabéis, ganaron los ingleses y perdimos los españoles y franceses. La Armada Invencible se fue al carajo. El orgullo patrio reducido a palillos para dientes sajones.
Pero los hispanos somos pacientes y sabemos esperar nuestra oportundad para resarcirnos y vengar esta afrenta.
Yoko Ono ha dicho a la prensa que lleva sangre española en sus venas. Un marinero español dejó embarazada a una tata-tata-tatarabuela suya. Bien podría ser un superviviente de aquella batalla que se fue a la ruta de la seda y se lo montó con una geisha.
Y quién sabe, a lo mejor esa sangre latina fue la culpable de que la mayor gloria del Imperio Británico del siglo XX, es decir, Los Beatles se separaran.
Ya véis, 200 años después, la venganza por Trafalgar se consuma. Y la culpa de todo, la tiene Yoko Ono.

Domingo por la tarde

Si esto de la reencarnación funciona de verdad, y me toca volver a ser persona, una cosa tengo clara:
¡No quiero ser profesor de autoescuela!
Tengo una paciencia a prueba de cafres, pero lo de ponerme en el asiento del copiloto y "...acelera, cambia de carril, frena, no tan brusco, aparca ahí, cuida, embrague..." (Amigo conductor de Perlita de Huelva)
Me supera, me "nervia los crispis", me pone de muy mala leche.
Y como mi única alumna es mi mujer, pues ya tenemos el show montado para toda la tarde: cabreo, no me chilles que no es para tanto, pero cómo no has visto a ese coche por el retrovisor, sólo es un rasguño...

P.D. Este domingo por la tarde, después de las clases de conducción, me ha tocado hora y media de plancha y ropa arrugada, y para terminarla de joder, el Zaragoza pierde de goleada.
Hay domingos que es mejor que sólo tengan mañana.

Poesía en Vinagrio

El Poeta-Torero era uno de los pocos poetas (malo, pero poeta) que vivían en Vinagrio. Sus rimas eran tan espantosas como sus actuaciones delante de las vaquillas que corrían por las calles de Vinagrio durante las fiestas. En su defensa puedo alegar que su estado etílico era el origen de sus malas rimas y sus penosas faenas taurinas. Saltaba al improvisado ruedo y comenzaba a declamar ripios propios de un crío, nada digno de un poeta de su categoría, pero si muy dignos para la cantidad de whisky que había ingerido en la hora precedente.

Una noche, tras cuajar una faena realmente espantosa y no conseguir más de tres versos de dudoso gusto, ("Martini, Martini, me lo bebo desnudo o con bikini") el Poeta-Torero se alejó de la calle para aliviar su vejiga detrás de unos arbustos.

Enfiló en dirección al cercado donde estaba encerrado el famoso Caballo Blanco de Santiago, que por azares del destino había sido traído por unos gitanos desde el pueblo vecino.

Nadie volvió a ver al Poeta-Torero hasta que la noche dió paso a la madrugada.

El poeta-torero apareció sudoroso, desorientado y con los ojos rojizos. Los vecinos de Vinagrio que le preguntaron por su estado se sorprendieron de lo que el poeta les contó, esta vez en prosa.

" ...y me acerqué a la valla, con unas ganas de mear tremendas. Y mientras estaba en faena, con la chorra fuera, el caballo se acercó, bajó la cabeza ¡¡¡ y me la quería chupar !!! ¡El Caballo Blanco de Santiago me la quería chupar!"

Y es lo que tiene Vinagrio, que hasta al caballo de un santo se le desataron las bajas pasiones y se convirtió en un felador compulsivo.

Después de este episodio, el Poeta-torero abandonó la poesía, abandonó el toreo (pero no el alcohol) y ahora vive feliz montando a su caballo blanco.

Benito

En el viaje de novios coincidimos con varias parejas muy simpáticas con las que trabamos amistad, y el chico de una de estas parejas era músico.
Es bastante conocido en su ámbito regional y tiene varios discos publicados, lo que le ha hecho viajar por todo el mundo para presentarlos. Desde Islandia a Australia, había recorrido montones de países. Con él podías hablar durante horas de viajes , y su conversación era muy amena.
Nos contó que siempre que viaja, lleva consigo una grabadora de sonidos, porque aparte de las fotos, él guarda recuerdos sonoros de los lugares a donde va. Y así puede recordar cómo sonaban las calles de Nueva York al mediodía, el rumor del Mar Báltico al anochecer, el bullicio de un mercado árabe o el sonido de un banjo en una bar de Nueva Orleans.

Del viaje que realizamos se llevó grabado el canto de unos monjes budistas, el sonido de un armonio hinduísta en una ofrenda nocturna al Ganges, el bullicio de una estación de tren de Varanasi...

Una imagen vale más que mil palabras, ¿pero a cuánto se cotiza el sonido? ¿dos mil?, ¿tres mil palabras?

Dr. Corchea responde (2)

Querido Doctor Corchea:

Una amiga mía va a preparar una fiesta y le gustaría saber qué selección musical
sería la más adecuada (teniendo en cuenta que no va a usted a recomendarle ni el
reaggeton ni cosas parecidas porque se suiccidarían la mitad de los asistentes
:P) .

Isthar

Mi querida amiga Isthar:
Una buena selección musical garantiza el éxito de la fiesta.
Las canciones deben ser elegidas según el objetivo de la fiesta. Si lo que se pretende es bailar como posesos, la música debe ser lo último de lo último de la radio, un poco variado. Vamos, lo que tocan las orquestas en los bailes de los pueblos. Melendi, Coti, Amaral, El Canto del Loco....

Si les gusta bailar, pero temas Dance y House, cualquier recopilatorio de la casa Hed Kandy puede servirte, aparte de tener unas carátulas con ilustraciones preciosas.

Si se pretende que sea una fiesta donde la gente se relacione y entable conversaciones, te recomiendo música de fondo tranquila, como “A night at the Playboy Mansion” y “After the Playboy Mansion” de Dimitry from Paris. O el insuperable “Since I left you” de The Avalanches (votado como uno de los 10 mejores discos de la última década)
Aunque el éxito de las fiesta son, sin duda, los invitados.

Querido Dr.Corchea:

Ultimamente cada vez que empieza la música de los
anuncios siento un deseo irrefrenable de buscar a un congénere del sexo
masculino para achucharme con él.¿Qué me pasa doctor? ¿Cree que es grave? ¿puede
recomendarme algo para bajar la líbido?
Nadia.

P.D. Ya he probado con nanas pero nada no hay manera.

Querida Nadia:
Un colega me ha pasado tu historial psicológico y compruebo que te ha diagnosticado ninfomanía irrefrenable. Confío en que continúes con el tratamiento de psicofármacos y alejamiento de fuentes de placer.
Yo sólo te puedo recomendar un tratamiento musical sintomático para paliar los efectos de la ninfomanía.
Si la música de los anuncios despierta “ganas de hombre”, te recomiendo que escuches la canción del Telediario, sobre todo cuando empiezan con noticias de catástrofes. La visión de la desgracia o de Matias Prats harán bajar la líbido de ipso facto.

Otra tonadilla que apaga la pasión es alguna marcha fúnebre o canciones que hablen de muerte (cállate niña, de Jeanette es lacrimógema de narices)

Si después de esto los síntomas persisten, lo siento , pero La Ciencia aún no ha encontrado la solución para su problema.

Le recomiendo que dé rienda suelta a sus bajas pasiones y se libere. Ya le doy mi teléfono por si....

This boots are made for walking

Normalmente me compro pocos zapatos. Uno o dos cada dos años porque me duran bastante. Eso sí, pocos pero de calidad. Me fijo en un modelo concreto que me guste y me recorro toda la ciudad en busca de él. Suelen ser modelos emblemáticos, y por lo tanto, que no se suelen pasar de moda.
Mi última adquisición la he estado buscando durante años. Nunca me decidía a comprarlos, no por su precio, que es normal para unos zapatos de hoy en día. Lo que pasa es que siempre encontraba otro modelo más actual que me atraía, o que a mi pareja le gustaba más. Así, año tras año, este siguió siendo "el zapato grial", la búsqueda contínua.
Así hasta este año, que he dicho que de mi cumpleaños no pasaba y que me los compraba, contra viento y marea y contra el gusto de mi mujer.
Ahora tengo mis Kickers marrones. El mismo modelo y color que llevaba hace 25 años en el parvulario. Las mismas botas, con su pegatina verde en una bota y su pegatina roja en la otra. Esas botas de punta redondeada y suela blanca alta. Unas botas para caminar. Las botas que han llevado generaciones y generaciones de crios. Mi "grial de cuero", mi tesssooooorooooo. :-)

Fin de semana gastronómico

Este ha sido un fin de semana pantagruélico. La boda de una compañera de mi mujer en Logroño se convirtió en un contínuo comer y beber. Empezamos el sábado por la mañana visitando una bodega de Laguardia (un pueblo muy majo) con su posterior cata de vinos. Comidita de tapeo, como mandan los cánones. Por la tarde la boda, y tras la ceremonia, otra ronda de tapitas por la calle Laurel de Logroño (setitas a la plancha, ñam, ñam)
La cena, regada con riojas del 99, para qué contar, pero el lomito de cordero con foie, compota de manzana y pasas estaba exquisito.
Tras la noche nos levantamos tarde, justo para dejar la habitación a las 12 del mediodía. A esas horas, qué mejor que un "brunch" de estos tan "cool" que están de moda ahora. Pero al estilo Logroño, es decir, de tapeo por la calle Laurel. (¿os he dicho que me encantó es calle?)
Tras comer y beber muy bien, emprendemos el camino de vuelta a casa.
De cena, un caldito, que hay que mantener la línea. :-)

Artesanos

Ya casi han terminado las fiestas del Pilar, al menos para mí, ya que el fin de semana que viene estaré fuera.
Este año no he participado en casi nada. Los concierto que han traído han sido bastante malos (Manolo Escobar, El dúo dinámico, Miguel Ríos, Los Chunguitos, El Fary...) Así que me he dedicado principalmente a los espectáculos de calle y a las ferias que se montan en la calle.
Mi favorita es la Feria de Artesanos que se monta en la Plaza de los Sitios, porque los tenderetes exponen tanto artesanía manual como alimentaria, y es esta segunda oferta la que más me atrae.
Raro es el año en el que no compro alguna “delicatessen” para casa, y este no ha sido la excepción: Queso de Tronchón (Teruel) en aceite, pan de 5 cereales, chocolate artesano con canela, tortas de alma con cabello de ángel y queso cremoso de cabra.
¿Alguien se viene a merendar?

El Doctor Corchea Responde

Querido Doctor Corchea: Mi marido se tira todo el día escuchando música
dance=maquina=chumbachumba, hay algún tipo de variante chumbachumba-rock para
empezar a guiarle por el buen camino?Gracias por su tiempo.

Sortilegio

Estimada Sorilegio:
Este problema se da en muchas mujeres que se enamoran de estos chicos maquinetas que se ven tan guapos y gallardos con su coche tuneado y el pelito corto que se gastan, pero luego la convivencia musical diaria es problemática.
Te recomiendo una terapia progresiva, para que vaya conociendo otros estilos musicales desde su propio terreno, así que te envío una lista de 10 canciones que empiezan por una canción dance y acaban en un rock. Puedes hacer que tu marido empiece oyendo la primera canción y luego, poco a poco, vaya escuchando las siguientes conforme le vayan gustando. Si consigue llegar a la décima estará curado. Las podrás encontrar en tu farmacia musical habitual.
La lista es la siguiente:
1.-Only if- Kate Ryan (Dance de calidad)
2.-One World- Kelly Osbourne (la hija de Ozzy se pasa al electro)
3.-Lost in Space- Apollo 4:40 (electro instrumental)
4.- Kish Kash- Basement Jaxx (electro vocal)
5.- Your Life Is Like A Tony Conrad Concert-Rubin Steiner (electro con toques rock)
6.-Confusion- Cycle (Electro español en inglés)
7.-Eurodisco- Bis (Electrorock europeo con estribillo potente)
8.-Retorciendo palabras de amor – Fangoria (Alaska no podría faltar)
9.- Que No – Deluxe (Rock electrónico desde Galicia)
10.- Wow – Grabage (Rock del siglo XXI)

Querido Doctor Corchea: El marido de una amiga se tira las noches vegetando en
el sofá viendo el fútbol.¿Podría recomendarle una canción afrodisiaca? Una que
sólo con escucharla se ponga de 0 a 100 en dos segundos.Lo dejo en sus
manos.Atentamente, C.L.

Estimada C.L.
Tu “amiga” tiene un problema realmente grande, puesto que el fútbol atrae especialmente a los maridos y los emboba. Le propongo dos posibles soluciones:
Solución A) Que tu amiga se ponga el salto de cama más vaporoso y más sexy que tenga, y si no tiene, que se compre uno inmediatamente. Cuando su marido esté vegetando delante del televisor, que ponga la canción “Je t’aime, moi non plus” de Serge Gaisbourg. La visión de esta prenda erótica y una canción llena de gemidos despierta la líbido a un muerto.
Solución B) Si no puedes ganarle, únete a él. Vístete con unas medias de fútbol y un pantalón corto muy corto con los colores de su equipo favorito. De cintura para arriba, sin nada.
Con unos lápices de cera, píntate en los pechos unos hexágonos blancos y negros a modo de balón de reglamento.
Consigue la canción del Carrusel Deportivo y ponla a todo trapo cuando esté viendo el fútbol. Esto le desconcertará un poco. Acto seguido, entra en el salón y canta la canción del talonario (El talonaaario, el talonaaaario, Taaaalonario Bancotel…). Él apartará la vista de la tele y verá ese par de esféricos en vez del balón de la tele. Acto seguido, y antes de que empiece a babear, le dices: “¡Pépe, un purito!........... ¡¡Pero quiero el purito grande!!” Tras esta frase, se olvidará del fútbol, de la Champions, y de los 22 tíos en calzoncillos en el campo, y sólo tendrá ojos para tus “balones”. Ya sólo queda llevarse el “purito” a los lábios…
Espero te sirva de ayuda.

El juego de Bito, 2ª Ed.

La verdad es que en el pueblo de Vinagrio hay cosas que suceden sin ninguna explicación racional. Para nosotros todas las cosas que nos suceden son cotidianas y no le damos mayor importancia. Siempre han sido así, y lo seguirán siendo, por mucho que se estudie.
Pero los pueblos vecinos nos tienen por extraños, raros e incluso un poco lunáticos. No pueden comprender que en pleno mes de agosto cayera una lluvia de mariposas, o que el sol estuviera tres días sin ponerse, dando a Vinagrio una luz peculiar en todo el valle durante las horas en el que el resto de aldeas estaban sumidas en la más absoluta oscuridad.
Una vez apareció por Vinagrio un hombre que se autoproclamó santo y que con la palabra de Dios nos iba a librar del infierno en el que estábamos sumidos. Dijo que quien sueña con bailes, en verdad tiene pensamientos impuros y lo que realmente quiere es realizar el acto sexual con su pareja de baile.
A nadie de Vinagrio le extrañó o le causó rubor tal afirmación, ya que en las fiestas del pueblo es normal que durante el baile con la orquesta, los mozos saquen a bailar a las chicas que más les atraigan y tras los compases finales ambos bailarines se fundan en un sonoro jadeo. Y sudorosos, con una cara de felicidad total, el pelo enmarañado y una complicidad en sus miradas, acaben el baile con las manos entrecruzadas. Chicos y ancianos, jóvenes y abuelos, todos terminan el baile exhaustos, abrazados a sus parejas, declarando sus amores y con la respiración entrecortada tratando de recuperar lentamente el ritmo normal.

También es cierto, que después de hacer el amor, los parroquianos de Vinagrio se quejan de dolor de pies y de agujetas en las pantorrillas. Por lo tanto, es de suponer, que la gente que sueña con actos sexuales, lo que en verdad quiere es bailar con sus parejas de amoríos.
O al menos así es en Vinagrio.

Mis vecinos

Hoy os voy a presentar a mis vecinos de enfrente. Son lo primero que veo cuando me asomo por la ventana de mi cuarto.


Estos son sólo dos de los más de 400 cuerpos que han encontrado en el solar de enfrente, justo cuando iban a hacer un edificio nuevo.
El el periódico dijeron que era un antiguo cementerio musulmán y que al ritmo que llevan, les costará cerca de año y medio desenterrarlos a todos. Y que sólo están en la primera capa, que cuando escaben más esperan encontrar restos romanos. A ver qué sale.

Si algún día noto lo que sintió Buttercup, ya sé que son mis vecinos de enfrente. Y amablemente les diré Salam- Malekum y les invitaré a té con hierbabuena.

Tour de force

Mañana empieza mi particular "Tour de Force". Tres semanas consecutivas sin ningún respiro entre medio.
Tras el consabido coñazo laboral que me ocupará de lunes a viernes, los tres fines de semana siguientes no voy a poder descansar ni un poquito.

Mañana salimos pitando después de la comida a BCN. Había planeada una boda allí y al final se ha suspendido, pero no cambiamos los planes y nos vamos de visita familiar. Coñazo de autobús de ida y de vuelta, horarios cambiados, camas extrañas...Menos mal que están las peques.
El finde que viene, boda en Logroño. Así que el viernes, coje el coche, sal pitando para La Rioja, cenita, tapas, vinos... Boda el sábado, borrachera, resaca... Y el domingo otra vez coche de vuelta. Pastón de dinero en hoteles, cenas, copas... Al menos visitaré alguna bodega y compraré vinito del bueno.
Y el finde siguiente, visita a Madrid a ver a mi hermana. Otra vez autobús, camas raras, dinero en cenas, copas, etcéteras y demás imprevistos.

Cada vez me vuelvo más huraño y el fin de semana me gusta descansar en casita, con la rutina del fin de semana, que es lo que más me apetece después de la rutina tediosa de la semana.

El consultorio del Doctor Corchea

El consultorio del Doctor Corchea abrirá sus puertas todos los miércoles para solventar los problemas musicales de nuestros lectores.

Si quieres que nuestro Doctor te solucione tu pregunta, duda o problema, deja un comentario en este artículo o en cualquiera de cualquier día, e intentará darte la cura musical que necesitas.

Aquí tenemos nuestra primera carta de una lectora:

Querido Doctor Corchea:

Mi nombre es Anabel (nombre ficticio para proteger la intimidad), y
he decidido regalarle a mi pareja por su cumpleaños un Strip-tease
erótico-sensual que te mueres de gusto, pero no encuentro una música adecuada
para este momento. ¿Podría recomendarme alguna tonadilla para amenizar dicho
regalo?

Esperando ansiosa su respuesta, Anabel

Querida Anabel: tienes un gusto exquisito eligiendo regalos para tu pareja. Ya que te has decidido a hacer un bailecito sensual, te recomiendo canciones de ritmo lento y predominantemente vocales.

Si utilizamos las canciones de películas, "You can leave your hat on" de Joe Cocker es un clásico que no puede faltar en ningún strip-tease, aunque cada vez se va imponiendo el "After Dark" de Tito & The Tarantulas.
Si lo que quieres es variedad, te recomiendo "Sexual Healing" de Marvin Gaye, o si te gusta más la vertiente rockera, "Foxy Lady" de Jimmy Hendrix te puede dar mucho juego. Barry White es un valor seguro para estos momentos, y también "Private dancer" de Tina Turner. ¿Qué mejor que una bailarina privada?

Suerte y ya nos contarás cómo fue la noche.

P.D. Es imprescindible que no os descojonéis de risa ante la extraña situación.

Bellas palabras

Dicen que una imagen vale más que mil palabras, pero hay palabras que tienen una belleza tal, que vale más que una imagen.

Me quedo con: prístina, áureo, políglota, lapislázuli, alquimia...

P.D. no sé que tienen las palabras esdrújulas que las hace tan bellas.

Blade Runner versión Prich

Yo, que he combatido en cientos de batallas, que he comandado ejércitos, que he conquistado planetas nunca antes conocidos.

Yo, que he dado y quitado la vida con un simple gesto de mi mano.

Yo, que he atravesado la Puerta de Tannhäuser y volví para contarlo.

Yo, que me interné en el Ojo del Terror y sufrí las abominaciones que los Dioses Oscuros deparan para el Universo.

Yo, que he visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de Ursus Minor.

Yo he visto cosas que vosotros no creeríais ni podríais imaginar.

Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia.

Pero yo puedo decir que he estado vivo.