diario de un playero

Hay cosas que nunca cambiarán en la vida. Desde que el mundo es mundo son así, y por mucho que cambien las cosas, o que lo de ir de metrosexual se imponga, seguirán "per secula seculorum".

En la playa de Benidorm hacia un calor del carajo, el agua estaba limpia y transparente y millones de personas nos peleábamos por tener un par de granitos cudrados más de espacio en la arena.

Toda la monotonía de cuerpos seniles sudorosos , radios con la canción del verano (dame más gasolina)y guiris requemados se alteró cuando mi mujer me dice:

-Mira a esos tres de la colchoneta verde, ¡qué descarados!.
-¿Por?
-Que no le quitan ojo a esa tía en top-less y tanga que está jugando a palas delante de nosotros. Vale que ellos tienen veintipocos, con las hormonas alteradas, y la tía está de rompe y rasga, pero es que se les nota un montón.

Tras estas palabras mi mujer se da la vuelta y se pone boca abajo.

A los cinco minutos se gira y me ve mirando al horizonte.

- ¿Qué miras? Me pregunta
-El partido de palas, que está muy emocionante. Le respondo.

Ella observa el partido, y tras ver que la tía en top-less no daban más de dos golpes seguidos, vuelve a girarse, y suspira un:
¡Ayyy, todos sois iguales!

Pasen y vean

El martes se está convirtiendo en uno de mis días favoritos de la semana. Lo espero con la impaciencia de un niño a la entrada de un circo, con esa curiosidad del ¿qué pueden hacer para sorprenderme? ¿Asistiremos al "más difícil tovadía"?

A las 10 de la noche conecto mi tele y asisto al circo de Wisteria Lane.
Veo deambular a Gabrielle, la bella, egoista y fina equilibrista, capaz de atravesar las cuerdas amatorias más flojas con una precisión milimétrica.

Me asombro con Susan, ese payaso torpón y un poco triste que desde el primer momento es tu favorito, por delante del payaso rubio despampanante que intenta quitarle la silla en el momento en que se va a sentar.

Veo actuar a Lynette, con su espectáculo de 4 cachorros de tigres y un león apoltronado. Intentando que su número de circo sea lo más decoroso posible dentro del caos que implica.

Y a Bree como Jefa de pista. Todo tiene que ser perfecto, la función debe continuar. Aunque por dentro todo se haga trizas, el espectador no debe saber las penurias personales de los artistas y debe pensar que todo va de maravilla. Seguir siendo la envidia de los de alrededor.

4 mujeres que me cautivaron desde el primer momento que las conocí. Una hora y media de puro espectáculo televisivo. Una lección de cómo debe ser una serie para que asombre y enganche. Un guión muy bueno y trabajado, con sorpresas contínuas y creibles, y esa pizca de "ahhhh, ahora entiendo por qué esta mujer hizo aquello entonces..." que hace que sigas pensando en la serie una vez acabada la ración semanal. Y el genial Danny Elfman como compositor de la banda sonora
Así que esta noche, a partir de las 10, no me llaméis al teléfono, ni al móvil, que estaré en el circo.

Fanfarrias y trompetas

Parte de las vacaciones de agosto las he pasado en mi pueblo.
Es un sitio al que le tengo especial cariño. Voy todos los años y allí he pasado grandes momentos, incluso conocí a mi mujer y me casé con ella en el pueblo.
Cuando llegaban las fiestas, las cuadrillas de amigos preparábamos las "peñas", recintos dedicados a la perversión alcohólica y a la fiesta sin fin, con algún escarceo amoroso si la cosa se terciaba y la chica estaba receptiva.
Con 19 años montábamos nuestra peña en un corral de las afueras del pueblo. Ese verano estrenaba coche, un Fiat punto rojo de lo más básico. Tres pedales, un volante y dos manivelas para bajar la ventanilla. En mi radiocassette sonaba a todo el volumen que podían dar los mierda-altavoces una cinta de OPERA. Si, nada de música bakala estridente. Pensé que como forma de rebeldía contra la tontería propia de la edad y contra la escasa calidad musical de los coches de mis amiguetes, en mi coche sonarían arias, oberturas, y demás delicias para los oidos.
Y así que estaba yo en la puerta de la peña con Pavarotti interpretando el "Vesti la giubba" del Il paglicci a todo trapo (¡Ah, ríe, Payaso, sobre tu amor despedazado!¡Ríe del dolor que te envenena el corazón!) cuando de repente aparece CHULOPUEBLO.
Chulopueblo es el típico gilipollas que encima está orgulloso de serlo. Por gilipollas el segurata de una disco le metió una paliza que le dejó un ojo medio inservible. Cobró una indemnización millonaria por las secuelas y decidió invertir todo el dinero recibido en un coche. Un flamante Audi TT ultrasupermegaguay. El tuning tardó unos años en aparecer, pero Chulopueblo seguro que le hubiera puesto luces de neon hasta en el cenicero.
Tiene unos 3 ó 4 años más que yo, por lo que mi grupo de amigos para él éramos "los pequeños", de los que sólo interesan las tías del grupo para ligar, porque los mayores "somos guays y las tías de vuestra edad sólo quieren ir con tíos mayores y no con niñatos"
Así que no se le ocurrió mejor manera de ligar que dejarse caer con su TT por delante de la peña, con frenada salvaje y medio derrapada incluida. Por supuesto, bakalao en el compacto del Audi. Apaga el cd y el motor de su coche. Se baja de él y se encamina a nuestra peña.
Mira mi Punto aparacado en la entrada y le dedica una sonrisa de "pobrecillo, sólo se puede comprar un Fiat, y encima de los baratos" mientras la Marcha de las Trompetas de Aida comienza a sonar. Al oir las primeras notas, el tío se queda sorprendido, nos mira con cara de extrañado y dice:

-O'ttia, eso mooola ¿qué es?
Hace falta ser palurdo para no reconocer la Marcha de las trompetas, que la ponen hasta en los móviles.

-Verdi. Le digo yo, con cara de "tanto Audi para tan poco cerebro"

- ¡Joder, se llama como la discoteca de Barcelona!

Tras esta muestra de cultura, no pude dejar de escapar una risa, y mis amigos, que opinaban lo mismo que yo, empezaron a reirse conmigo de Chulopueblo. El pavo, como no se daba cuenta, incluso pensaba que había hecho una gracia y todo.

Tras este incidente, comprobé que el mundo se equilibra de manera natural. Si te sobra de un lado , te lo quita por el otro, y a este colega le han tenido que añadir por muchos sitios para compensar lo de la cabeza.

Otro día os contaré más anéctodas del audi de Chulopueblo, que tuvo alguna que otra memorable.

La vuelta a la cruda realidad

Las tan deseadas vacaciones se me acaban en este preciso momento en que escribo este post.
El lunes a las 7 sonará mi maldito despertador y me indicará que me toca pringar otros 11 meses para volver a tener vacaciones.
Siempre que llegan estas fechas, tengo sentimiento encontrados. Por un lado, la tranquilidad que da tener los días libres me hace muy perezoso a la hora de volver al trabajo, y desearía que me concedieran algún día más de vacaciones por todo el morro.
Pero por el otro lado, la rutina cotidiana me llama y me invita a olvidarme de los excesos vacacionales, de las dietas alteradas, del buscar actividades para rellenar el abundante tiempo libre.

La rutina es tranquilizadora. Es predecible, no da sobresaltos.

También echo de menos a los amiguetes, a las salidas del fin de semana, a las partidas habituales, a las cenas en común, ¡¡¡¡ LOS BLOGS !!!!. Echo de menos la llegada del sábado como "agua de mayo" para la apatía del resto de la semana. Todo esto me lo va a dar la vuelta a l curro. Hay que ver el lado positivo. (Always look on the bright side of live , que decían mis idolatrados Monty Python )

Por supuesto, he vuelto con unas cuantas anécdotas para contaros, y en pequeñas dosis diarias os las iré relatando.
Nos leemos.

al fin !!!

Un mes que llevo con este blog. Un mes en el que he conocido y leído otros blogs muy interesantes. Y un mes que me dan de vacaciones en mi empresa.
Así que aprovechando la coincidencia, me voy a tomar 15 días de descanso y relajo y voy a poner el "cerrado por vacaciones" en la puerta.

Por suerte o desgracia, no tendré acceso a internet y no podré leeros, pero prometo que a la vuelta pasaré revista a vuestros blogs y me pondré al día enseguida.

Y como estoy todavía resacoso de la fiestecita de anoche, y no tengo la cabeza para muchas florituras literarias, os dejo este post de mierda como despedida.

Como cancióncita, os dejo mi último descubrimiento musical. "Only this moment" de Röyksopp.
Pop electrónico al gusto europeo :-P

Hasta pronto.

P.D. Muy bueno el magret de Pow.

¡¡ Órdago a la grande !!

Ayer quedé con mis amigos, los de toda la vida: El Abuelo, Tumi, Salmaldón y Capitán Beiconqueso
Casualidades de la vida, tres de nosotros estamos de "Rodriguez" y a los otros dos les dieron "la condicional" durante unas horas.
Empezamos a jugar al mus cuatro de nosotros, hasta que llegara el quinto. Unas cervecillas nos harían más llevadera la espera y la partida. Repartimos las cartas de la primera ronda y maldito sea el cromosoma Y y su gen de la competitividad masculina, que al "Abuelo" le sale la vena Champions League versión "Mus a ocho reyes " y decide que la pareja que pierda pagará un Milmillonario de los ciegos para repartir entre todos.
A mí no me gusta nada apostar, y cada vez menos competir. Quizá lo haga para escudarme en que soy un poco malo en esto de las cartas (aunque , con "Tumi" de pareja, ganamos la prestigiosa Calimocho Cup de mus con moscatel en Benidorm). Al final nos enfrascamos en un duelo de naipes por salvar la honra y no ser los perdedores. No es por el dinero, si no por la molestia de bajar al chiringito de la ONCE y comprar el billete, vago que es uno para las cosas del azar.
Conforme avanzaba la partida empezamos a fantasear con la típica pregunta de ¿Y si te tocan los millones qué harías?
Tras hacer unas divisiones y multiplicar la cifra por 166,386 me di cuenta que la cifra era más que respetable. Y empezamos a elucubrar:
-Yo dejo de trabajar, eso lo primero- dijo Tumi, a lo que "Salmaldón", "Capitán Beiconqueso" y yo mismo dijimos que sí.
-Pues yo no- Dijo el Abuelo.- Yo seguiría con mi vida con tranquilidad, sin cambios.
-¡Anda ya! ¿te tocan tropocientos kilos y te presentas el lunes en la oficina con el traje y la corbata de siempre?- dije yo, un poco incrédulo.
-Pues sí, a mi me gusta mi trabajo.

Cuando dijo esta frase, ninguno de los presentes pudimos rebatirle el argumento. Los cuatro restantes nos dimos cuenta que no nos gustaba nuestro trabajo, que en verdad nos prostituíamos todos los meses únicamente por el dinero, pero que no disfrutábamos con el acto.
En ese mometno en el bar pusieron Money de Pink Floyd en la cadena musical.

Después de ver la patética final de 1.500 metros del Mundial de atletismo, acabamos la partida y nos fuimos de cena.

Lo mejor de la noche, es que puedo ser millonario sin gastarme un duro :-P

P.D. Lo de "la condicional" lo digo desde el cariño, que luego me canean las señoras.

Una de ciencia-ficción

El mensaje de hoy va de Ciencia ficción. Una especie de "What if..."
Imaginaros por un momento que estalla la tercera guerra mundial o que el capullo de turno lanza la megabomba atómica y se extingue la vida del planeta Tierra. (Is the end of the world as we know it de REM)
Y por azares de la vida vosotros, que en ese preciso momento estábais limpiando el fondo del horno-microondas con la cabeza dentro o teníais puesta la mascarilla hidratante de penipo y plomo en la cara, os salvais de la radiacción salvaje y asenina.
Después del estruendo, toda forma de vida conocida ha sido aniquilida, desde el virus más pequeño hasta el elefante más gordo. Y allí estáis vosotros sólos. Recorréis varios kilómetros alrededor y no encontráis a nadie, nada comestible, el vacío total.
Repasando vuestros conocimientos de evolución, pensáis que a lo mejor, dentro de millones de años, la vida puede volver a nacer en la Tierra. Se puede volver a formar esa bacteria, que evolucionará a ameba, luego a pez, luego a anfibio, a lagarto, a mamífero y a hombre otra vez. Sabéis que pasarán miles de días hasta que otro humano se sitúe de nuevo en vuestro lugar. Pero a pesar de todo se os ocurre, que podéis dejar un escrito con lo que queráis. A lo mejor, el futuro hombre lo descubre y lo comprende, aprendiendo las cosas que vosotros hayáis escrito en esa hoja, piedra, madera o chapa de automóvil retorcida.

Ahora viene mi pregunta. ¿Qué escribiríais?

Quizá simplemente "Pepito estuvo aquí". ¿Un "No investiguéis nunca la energía nuclear"? Alguno pondría, "Me llamo Pepito y fuy emperador del mundo. Pepito I el magnánimo."

Daros cuenta de las posibilidades que da esta situación. Podéis entregar todo vuestro conocimiento a una especie humana en desarrollo. No sabéis en qué estado de desarrollo estaría el hombre cuando encontrara vuestro legado. Imaginaros qué hubieran hecho los romanos si conocieran la máquina a vapor, o el motor de combustión. Si en la Edad media tuvieran penicilina. Si los griegos conocieran la electricidad...

Podéis reescribir la historia a vuestra medida. El hombre futuro oiría hablar de un gran emperador, Pepito I que consiguió terminar con las guerras en el mundo y con la pobreza. Todo el mundo era feliz en su reinado y era hijo de Dios, nacido por inmaculada concepción de una modelo de pasarela bellísima y muy inteligente. Era el mejor jugador de póker del mundo mundial y sus dominios abarcaban 3 planetas además de la Tierra.

O podéis explicar las leyes de la física universal y decir que las inventásteis vosotros. La Ley de la Gravedad de Pepito. La teoría de la Relatividad de Pepito. La rueda de Pepito. La teoría del Heliocentrismo de Pepito. Decir que Pepito construyó pirámides, catedrales, torres... Que la arteria de Pepito irriga el cerebro tras pasar por el órgano pepitiense que secreta pepitinina, sustancia química imprescindible para la vida...

Podéis poner por escrito arte, religión, ingeniería, conceptos de biología, leyes, historia....todo.

y tú, Pepito, ¿qué escribirías?

Benidorm, ¡qué tiempos!

Los amigos teníamos la sana costumbre de guardarnos unos días de vacaciones en julio para irnos a un apartamento en Benidorm durante 5 ó 6 días.
Planeábamos el viajecito durante todo el año, que era el tiempo que tardábamos en contar todas las historias que nos pasaban en el verano anterior. La verdad es que nuestras parejas estaban hasta los mismísimos del viaje. Quizá por envidia, porque no venían con nosotros, ya que era un viaje "solo hombres", o quizá porque éramos unos pesados contando nuestras anécdotas una y otra vez, siempre las mismas, y en las que a partir de la tercera vez que la contábamos, sólo nos reíamos nosotros.

Yo creo que el viaje que más nos impactó fue el primero. Cinco chavales de alrededor de la veintena con un billete de ida y vuelta a Sodoma y Gomorra en versión alicantina. Al vivir en una ciudad sin playa, los paseos marítimos en verano eran un espectáculo que no conocíamos, y doy fe que nos gustaron, sí señor.
Go-gos de formas y vestidos insinuantes, relaciones públicas locuaces del tipo "me ama - esta busca algo conmigo" (Anna de Portugal, que nos dedicó una firmita y todo) y sobre todo ¡¡¡ CHUPITOS GRATIS !!!

Entrabas por un extremo del paseo marítimo, y cuando salías por el otro lado, tras 15 bares y discotecas recorridas, con su chupito gratis, of course, el colocón era importante. 15 chupitos que eran acompañados por sus correspondientes 15 go-gos bailarinas de poca ropa y movimientos circulares, por sus 15 vaciladas a las 15 relaciones publicas que nos daban 15 tarjetas de descuento alcohólico y que nos prometían 15 veces que nos encontraríamos en las 15 macrodiscotecas que anunciaban. 15 veces que decías "este chupito está malísimo", 15 intenciones de no volver a tomar otro licorcito en el bar siguiente.
15 horas que tardabas en recuperarte de la borrachera causada por la mezcla de diferentes alcoholes de dudosa reputación, origen y graduación. Jurábamos que nuestros estómagos no se merecían este castigo y prometíamos no volver más por el paseo marítimo.
Pero al día siguiente a las doce de la noche, puntualmente nos encaminábamos a la línea de salida del primer bar de los 15 donde una chica muy simpática nos abordaría con esta frase:
¿Te invito a un chupito?

El juego de Bito

Vació de trago su copa con Cubalibre y la dejó caer con brusquedad contra la mesa. Con los ojos vidriosos por el alcohol ingerido durante la velada, se dirigió al resto de asistentes a la cena, y mirando a la cara del anfitrión, dijo: “y ahora os voy a hacer un cóctel que os vais a cagar”.
Acto seguido, tambaleándose cogió el tarro plateado de encima de la estantería. Lo abrió, puso un par de hielos, un chorro de ron de caña y un poco de limonada. Cerró la tapa y agitó con fuerza, arriba y abajo, durante unos pocos segundos.
Abrió el frasco y vertió el líquido en una copa. Una especie de masa gris salió por la boca del recipiente. La cara de asombro del improvisado barman sólo era comparable con la cara de furia del anfitrión.

-“¡Era la urna con las cenizas de mi abuela!”

-“¿y por qué guardas a tu abuela en una cocktelera?”

Para más información del juego de Bito

Mi ratito de Flamenco

A mí me gustan muchos tipos de música. En mi discoteca se pueden encontrar cosas muy raras, tanto por su origen como por su naturaleza. De muchas partes del mundo, de muchas épocas. Pero hay algo que no me termina de gustar. EL FLAMENCO.
No puedo con él, lo siento. Es superior a mis fuerzas. No lo soporto en ninguna de sus presentaciones habituales: ni cante, ni baile. A lo sumo algo de guitarra flamenca, quizá por mis años de guitarrista amateur me doy cuenta del enorme esfuerzo que hay que hacer para tocar flamenco con la guitarra.
En definitiva, que no me gusta el flamenco. Incluyo en Flamenco todos sus allegados, como flamenquitos (Alejandro Sanz a la cabeza), flamenco-fusión (Ketama), flamenquines (Melendi, que encima es de Asturias) y demás calaña músico-veraniega-teenager (Andi y Lucas, Camela...).

Pues bien, no hay día del año que en la tele, radio o periódicos no aparezca alguna reseña a este género musical. Es imposible evadirse del flamenco.
Al final caigo en la paranoia y empiezo a pensar que hay un complot "flamenco-masónico-marketiniano" que manipula los medios de comunicación y consigue colarnos unos minutos de flamenco en nuestra vida diaria. A ese momento lo denomino Mi ratito de Flamenco.
Luego pienso: "qué poder tienen los andaluces que nos cuelan el flamento a todas horas, que ni los catalanes ni los madrileños, ni siquiera los vascos consiguen que todos los días se oigan sardanas, chotis o aurreskus en las radios y televisiones"

Pues bien, me fuy al pueblo con idea de evadirme del mundo mundial a base de comida y siesta y sin flamenco. Pues imposible.
Pongo el telediario, y el concurso del "Cante de las Minas" de La Unión (Murcia) al completo. Día a día, puntualmente a las 3 y 40 minutos de la tarde, mi ratito de flamenco.

Y para que no penséis que estoy loco, incluso en este blog ponen algo de flamenco, como este Soy gitano que popularizó Camarón

fin de semana total

Eso es lo que me espera. Un fin de semana de total no hacer nada. El dolce far niente elevado a la n-ésima potencia.
Mi mujer me ha sujerido que podíamos ir al pueblo a ver a sus padres.
Así que esta tarde, carretera y p' al pueblo.
¡Con el maravilloso plan que tenía para este fin de semana en la ciudad!
Exactamente NO HACER NADA, pero sin suegros de ningún lado. Y en nuestra casa.
Voy a intentar pasar el finde lo mejor que pueda: música, pinturas, libros... Al menos saldré un poco más culturizado.
Lo único que es seguro es que saldré más gordo. Comer es el deporte nacional en mi pueblo, y se practica a todas horas, y en casa de mís suegros parece que entrenan para las olimpiadas.

Si queréis verme este fin de semana, estaré detrás del plato de jamón, justo al lado del bol con pistachos y patatas fritas, esperando el arroz con pollo, mientras pelo las patatas para la tortilla...

En la radio suena Vainica Doble, y su canción Con las manos en la masa

P.D. Lo siento, después de una semana desesperante y la visión de un fin de semana en la misma línea, no tengo mucha inspiración.

que passsa neng?

Todo el mundo conoce al personaje del Neng, ese rapado entusiasta de la música "bakala" y el coche tuneado.
Aquí en nuestros alrededores tenemos una subespecie autóctona del Neng, que es el "Co"
Se caracteriza por empezar o acabar todas las frases con la palabra "Co".
-¿qué pasa, co?
-Co, ¿qué haces?
-Pues nada, co, me piro.
-Hasta luego, co.

Me imagino que "co" debe ser el diminutivo de colega
El atuendo es clavado al personaje de la tele. Pelo muy corto, camiseta hiperajustada, pendiente en la oreja y coche estruendoso al lado.

Todos los días rezo para que, si tengo un hijo, no me salga un "Co". Y si tengo una hija, no me traiga un "Co" a casa. ¿Os imagináis la cena de Navidad?

-Co, ¿qué pasa suegro? ¿Me pasas la gamba gorda, co?
-Es langosta.
-Joer, co, ¡qué pasote!, langosta. Mola el color rojo, co, como el coche del Chavi que le ha puesto un tubarro del copón, co...

Aunque una vez, cuando iba en un autobús, vi una escena que me llegó al corazón.
Sentados en un par de asientos iba el "Co" de turno, con su chica. De repente, el chico rodea con su brazo la espalda de ella y le dice:
-¿Sabes una cosa? Que te quiero, Co.

Toda una declaración de amor romanticona en el idioma Co. Ella le dio un beso, así que la frase surtió el efecto buscado.

Moraleja: Hasta los "co" se enamoran y dicen frases románticas, co.

De música de fondo: Chumba, chumba, crash, crash, chumba, chumba, piii-pipiiii, piripiiii, chumba...

Yo de mayor quiero ser....

Cuando nos preguntaban de pequeño la típica pregunta de "¿Qué quieres ser de mayor?", creo que el 80% de las respuestas, por lo menos de los varones, eran o bombero o astronauta.
La verdad es que lo de querer bombero desde la tierna infancia tiene su explicación. A esas edades impresiona el poder conducir un camión rojo de tropocientas toneladas a toda mecha por las calles de la ciudad, con la sirena cantando "pim-pooom-pim-poooom", que todo el mundo se pare a ver como cruzas por delante suya, el revuelo que se forma cuando llegan al lugar del siniestro, con sus uniformes... Hay que reconocerlo, tiene cierto glamour para la infancia.
Lo de astronauta no deja de sorprenderme, sobre todo con la larga y esplendorosa carrera espacial de la España de los 70-80. Lo más alto que había llegado un español era a pilotar el avión del puente aéreo Madrid-Barcelona.Todo el mundo sabe qué es es un bombero, e incluso pordemos conocer a alguno de carne y hueso, pero ¿astronauta..? ¿Alguien conocía a algún astronauta?
No teníamos un Pedro Duque en qué reflejarnos. Todo el tema aeroespacial nos caía más lejano. Pero sorprende que la tele ya nos influye a esa tierna infancia, y las imágenes del primer trasbordador Columbia y alguna nave Soyuz nos marcaron tanto que ser astronauta era una de nuestras prioridades laborales en la vida.
Conforme pasa el tiempo, te das cuenta de que el Cuerpo de Bomberos debería hacer una campaña para mantener las vocaciones entre los jóvenes, porque a los 18 años las preferencias cambian drásticamente y nadie se acuerda de los anegados bomberos que luchan contra los incendios veraniegos. Total, para conducir un camión rojo a toda leche y con sirena ya tienen su Seat Ibiza rojo, que va más rápido y hace más ruido con su equipo estéreo sonando "ELLA LE GUSTA LA GASOLIIIIINNNAAAAAA !!!"
Ser astronauta desaparece de la lista. La gente se da cuenta de la imposibilidad de llegar a acercarse a una nave espacial, y prefiere su Peugeot 206 tuneado hasta los ceniceros y con perro que mueve la cabeza en las curvas. Ese no estalla cuando entra en la atmósfera terrestre, y para ver planetas y lunas se meten tres pastilla y solucionado.
Ahora los chavales quieren ser cantantes de OT y futbolistas de los de cobrar miles de €. Por lo visto, la televisión sigue influyendo en las mentes infantiles.

Yo, si ahora me dieran a elegir, haría como Sabina en "La del pirata cojo" . ¡Anda que no hay oficios en esa canción que me gustan!

¿Hay alguna posibilidad, por pequeña que sea, de salvar lo nuestro?

Tras recibir serias acusaciones de "encasillamiento sexual" (cree el ladrón que todos son de su condición, je, je) tras mis últimos post, os escribo una paranoia bastante cafre. No es nada personal, ni autobiográfico, ni de alguien conocido, aviso.
Me imaginé una situación cotidiana y me propuse desarrollarla con mucha mala leche, a ver hasta donde llegaba. Al final llegué a esto, aunque podía haber acabado en suicidio colectivo, envenenamiento con cianuro, o perdices felices.

Lugar: El salón de una casa. Ella está haciendo punto de cruz. Él está sentado en un rincón del sofá, callado. Propongo a Marisa Paredes y a Imanol Arias como actores, ya que parece sacado de La flor de mi secreto.

Ella: Estás muy callado, ¿en qué piensas?
El: En nada.
Ella: Va, venga, imposible que no pienses en nada. En algo pensarás, ¿no?
El: No, en nada.
Ella: Vaaaa, dímelooo
El: No. Déjalo.
Ella: Por favor, dímelo. Tengo curiosidad. Va, por favor, lo que sea.
El: Bueno, pues te lo voy a decir. Pienso que estoy harto de estar contigo. Que ya no te aguanto. Que siento como si perdiera el tiempo contigo. Nuestra relación está rota desde hace mucho tiempo. No puedo más. Se acabó.
Ella (llorándo): ¿Cómo puedes decir eso? ¡Eres un animal! ¡Nadie se merece que le digan algo así!
El: Tú me has pedido que te diga en qué pensaba, y me lo has pedido “Por Favor”. Yo he hecho lo que me has pedido.
Ella: ¡No tienes sentimientos! Aunque te de igual, yo aún te quiero, y lo sabes. Deberías haberme mentido antes de decir todo esto que has dicho.
El: ¿Prefieres una mentira antes que saber mi verdad?
Ella: En estos temas, sí.
El: Bueno, pues esta noche volveré tarde porque tengo trabajo en la oficina.

Como música de fondo suena Brilliant disguise de Bruce Springsteen